Le pagelle con l’Atalanta

Abbiate pazienza.
Non mi dite nulla, ma quando ci vuole ci vuole.
Non sarà molto fine, ma io continuo a sentire nelle orecchie una splendida canzoncina.
Continuo a sentirla dal triplice fischio dell’arbitro.
E’ uno scemo chi non canta…a fanculo l’Atalantaaaaaaaa…
Non li sopporto proprio. Manc nu poc.
Che squadraccia.
Tutti alti biondi e nordici, picchiano come fabbri e corrono e pressano come assatanati.
Ecchecacchio.
E datevi ‘na regolata.
Per non parlare di Gasperini, con quella faccia da esalazione e quella voce quequera da juventino.
Ce l’hanno proprio con noi, sono la nostra bestia nera.
E Gasperini di Sarri.
Erano la nostra bestia nera.
Che poi che vo’ ricere Atalanta?
In realtà non lo sa nessuno.
Un po’ come la mirra dei re Magi.
Ma per cortesia…
Mo’ vediamo se chilli sciemi re’ tifosi vi aspettano all’aeroporto, come l’anno scorso.
E’ un scemo chi non canta… AFAMMOKK all’Atalantaaaaaaaa…

Reina sv
Mai impegnato. Nel finale sbroglia un paio di mischie in uscita. L’ho visto esultare come un pazzo al gol di Rog e stavo per mettergli otto, poi ho visto delle lacrime sotto la curva e mi sono preoccupato. Per ora senza voto, in attesa del primo settembre.

Maggio 7,5
Non fa rimpiangere Hysaj. Visto l’ultimo Hysaj non era certo un’impresa. Tiene alla grande l’unico nano malefico dell’Atalanta, quel Papu che ci prova, ma spesso gli sbatte contro. Salva un gol a botta sicura, forse anche due, non lo so perché nella circostanza ho chiuso gli occhi e pregato come fai sulle montagne russe quando fai il giro della morte. Però è andata bene. Poi sbaglia un paio di cross del sasiccio dei suoi. Ma meno male sennò mi toccava mettergli nove.

Albiol 6 meno
Ilicic fa na partita bona e quattro no. Noi abbiamo sempre il culo che quella bon la fa contro di noi. Jucass contr ‘o Napul sempre, Ilicic sarebbe tranquillamente ‘o frat nerd ca’ fila mmiezz ‘e Zidane. Si arrangia sul trequartista Atalantino come può, ma è sempre in difficoltà. Sia lui che KK. Molti errori in appoggio.

Koulibaly 6
Vedi Albiol. Corre a vuoto dietro Ilicic per tutta la gara. Petagna invece è talmente scarz che si marca da solo. Kalidou nostro stavolta non teneva proprio genio. Ma manco nu poc. Gli capita spesso dopo prestazioni a mostro in Champions. Del resto anche lui, come tutti noi, non può non fare a meno di domandarsi, alla Felice Caccamo, ma chi cazz’è l’Atalanta?

Ghoulam 7
Nel primo tempo il migliore con Maggio. E ho detto tutto. Infatti a fine primo tempo avrei firmato per un pareggio talmente che stavo avvlut. Per fortuna poi nella ripresa si so’ scetati gli altri. E lui non s’è addurmut come spesso gli capita.

Hamsik 5
Ennesima prova non da lui. Non aiutato dal centrocampo e da tutta la squadra che ha disputato un primo tempo pessimo. Non aiutato da Gasperini che gli piazza addosso un paio di marcantoni che gli fanno stalking seguendolo ovunque ed abboffandolo di mazzate. Luce proprio spenta. Come un blackout estivo. Mo’ faccio reclamo all’ Enel.

Zielinsky 6+
È la media fra il 3 per la prestazione ed il 9, quasi 10,  per un gol incredibile che ci ha rimesso in partita. Zio mi porta finito. È proprio l’allievo del quale la maestra dice: “il ragazzo è intelligente ma non si applica”. In realtà a volte ha delle espressioni del viso (poco) “intelligenti”, da Ghoulam bianco per intenderci. Ma segna un gol incredibile che riapre una partita complicatissima. Di quelli che anziché urlare Goooool, urli UAAAAAAAAAAAA!!!! E poi ovviamente afammok…

Jorginho 5+
Cose da pazzi. Gasperini gliene mette due fissi ncuoll. Fastidiosi come zanzare nel Comacchio d’estate e grossi come armadi dell’Ikea componibili. Roba da telefono azzurro. L’hanno seguito pure dentro lo spogliatoio. Roba da Freddi Crugher, per un primo tempo da incubo. Meglio nella ripresa, come tutti.

Diawara 6
Sarri lo mette per chiavare mazzate. E fa buon. Voi tenete i pennelloni scandinavi ed orobici, biondi, albini che vottano sul ‘e mazzat? Sta bene, mo’ ti inserisco il nirone africano nostro e vediamo come la metti nome. E Amadou ha cominciato a buttare le mani come si doveva. Perché quann c vo c vo.

Allan 8
Il migliore. Sarri dopo aver inventato Mertens centravanti, crea con Allan un altro capolavoro. Il suo ruolo? Il falso “scassacuazzo”. Ma nemmeno tanto falso. Proprio “scassacuazzo” vero. Praticamente pressa chiunque, correndo come un pazzo, senza fermarsi mai. In forma incredibile. Recupera 750 palloni e fa partire le azioni del secondo e terzo gol. Gigantesco.

Rog 7+
Io l’ho detto che questo è un fenomeno. Ma davvero. Giocatore moderno. Tecnica, cazzimma, velocità. Ed una faccia da schiaffi notevole. Non gli manca davvero nulla. Se comincia pure a buttare il pallone dentro…peccato che non abbia la cittadinanza italiana perché avrebbe potuto insidiare il posto in Nazionale a Montolivo.

Callejon 4,5
Nel primo tempo l’ho davvero schifato, insultandolo tanto da perdere la voce. Ho pensato di denunciarlo alla FAO per il gol mangiato sull’assist fantastico di Ghoulam, davvero uno spreco enorme. Ma comm ha fatt? Sta davvero rovinato. Irriconoscibile sia in fase offensiva che difensiva.

Mertens 7
Eccolo qua il Puffo pleistescio. Primo tempo modalità tacchetti, veli e finte del cazzo. Con qualche passaggetto indietro, giusto per farti venì ‘na cosa. Ripresa modalità Luna Park. Ricchi premi e cotillon. Tric trac e botte a muro. Se capisce che se ogni tanto passa è devastante, quest’anno fa segnare anche Starace. Quant’è bello e generoso sul terzo gol. Altruist!

Insigne 6,5
Nel primo tempo Gasperini gliene piazza tre ncuoll. Che con i tre ncuoll a Giorgio ed i tre ncuoll a Marek so’ nove di loro. Secondo me sti sciemi di atalantini hanno giocato in sedici il primo tempo. Perciò siamo andati in difficoltà. Nella ripresa sale in cattedra, sale nel senso stretto della parola, fino a fare un assist di testa a Mertens. Perché ‘o uaglion pare basso ma è alto dentro, altissimo!

Sarri 6,5
L’ho già detto. Alla fine del primo tempo avrei firmato per un pari. Gasp lo aveva incartato come al solito. Con pressing, marcature ad uomo e cazzimma dei mohicani. Per non parlare dell’ennesimo gol su rigore subito. Perché ormai ogni angolo contro equivale ad un rigore. È quasi ora di cambiarla sta cazza di marcatura a zona sui corner. E stu castello difensivo che fa acqua da tutte le parti, come un castello di sabbia sul litorale domizio.
Insomma una partita del cacchio.
Poi il peggiore in campo segna un Eurogol da sigla della Domenica Sportiva.
E cominci finalmente a giocare bene come sai.
Culo? Cinismo? Classe?
Boh?
Intanto sono quattro vittorie su quattro e si va alla sosta.
Avanti così mister e

Forza Napoli Sempre

di F. Antignani