Le pagelle di Napoli-Stella Rossa

Vabbè…
Però…
Ma che parlamm a fa’…
Ma, soprattutto…
E che stamm parlann?
… Stiamo parlando del fatto che non siamo ancora qualificati…
Ma come è?
Mah…
A corsa ‘ro ciuccio.
E in questo caso davvero è una corsa.
Ed è, di sicuro, ‘ro ciuccio.
L’unico vero ed autentico CIUCCIO.
Quello con la CIU maiuscola.
Modestamente.
E vabbè.
Però non si può.
Roma e Inter continuano a perdere e si qualificano, noi le vinciamo quasi tutte, giochiamo alla grande e non ci qualifichiamo mai.
Roma e Inter che in Europa so’ nu buon Ravenna e ‘nu buon Pisa.
E non solo in Europa.
Non si può…
Ho mandato la classifica al mio commercialista.
Ha ritt che mi fa sapere entro l’Immacolata.
‘A situazione è un po’ complicata.
Deve fare qualche calcolo.
Vabbè…

Ospina 6,5
Una sicurezza. E bravo il mio Patata. Fa pure la Garellata. Anzi la Ospinata. In un momento davvero delicato. La para. Lui la para sempre. Di mani, di stinco, di coscia, di “recchia”, di naso, ma la para.

Maksimovic 6,5
Buuuuuuuuuuuutalo via.
Lo volevano buttare.
In realtà lo avevano buttato proprio.
Mah… Stiamoci zitti, che è meglio.
Rendimento sicuro. Meglio dei Btp. Di testa sono tutte sue.

Albiol6+
Si immola per la causa. Uno scarparo serbo scambia la sua caviglia per il pallone. E so’ dolori davvero! Ahia…

Koulibaly 6,5
Strapotere fisico. E tecnico. Davvero imbarazzante. Tira un paio di avversari in curva a botte di spallate regolari. Si vede a occhio nudo che è di un altro livello. E non solo perché loro sono ‘nu buon Perugia. Ti fa mettere quasi scuorn, tanto che è forte. Esagerato.

Mario Rui 4
Irritante e strafottente. Non ne azzecca una. Tacchi e tacchetti. Atteggiamento da star. Risultati da STAR. Buoni po’ bror. Per il brodo. Qualcuno gli spieghi che non è lui Cristiano Ronaldo. Forse non ha capito. Da denuncia sul gol loro.

Hysaj 6+
Bravo Elsy. Entra con umiltà e diligenza. E, a proposito di DILIGENZA, considerato che di fronte non avevamo gli indiani, ma nu buon Perugia, va bene così.

Hamsik 9
Luce. Solo e semplicemente Luce. Abbagliante. Una esperienza extrasensoriale. Come ha detto il mio amico Fabrizio passare da Diawara ad Hamsik è come lasciarsi con Rosi Bindi e fidanzarsi con Belen. Al posto dei piedi ha un navigatore satellitare. Destro o sinistro che sia. In pratica Google map. Ha un unico neo: sbaglia sempre le partite importanti. Anzi due: non può fare il regista…

Fabian Ruiz 8
Enorme. In tutti i sensi.
Si piglia mezzo televisore.
Presenza fisica. Costanza. Tecnica.
E tantissima garra. ‘A cazzimma.
Tale e quale a zio…

Zielinski np
Non pervenuto. Diciamo pure senza voto.
Per la serie: vabbè, Piotre stavolta non ti metto il voto, ti interrogo la prossima volta… però, mi raccomando, studia…
Se avesse…
Vabbè, ma che lo dico a fare? I se non contano…
SE…nno’ mio Nonno aveva la sala giochi. Con un sacco di Flipper…

Allan 6,5
Pessimo inizio. Forse troppi complimenti. Un po’ imborghesito. Poi ritrova umiltà e torna finalmente lui. Nel secondo tempo si vede il vero can ‘e presa. Meno male…

Callejon 6
Partita onesta. Tanto onesta che non riesce mai a “rubare” un pallone agli avversari. Si dà da fare. Benino ma non ai suoi migliori livelli. E ‘sto gol che non arriva…

Rog sv
Rieccolo il canino di presa. Il piccolo Allan. Sarà pure canino, ma è molto incisivo. Subito in partita. Lui sì. In versione dammi 5 minuti. Quella pre Ancelottiana, per intendersi. Bene così. Ma che fine aveva fatto?

Mertens 8
Ci serve un centravanti. Sennò non segneremo mai più. Specie a livello europeo serve uno che la butti dentro. Dries è troppo mingherlino. È un mago, ma è mingherlino. Nu buon mago Mingherlino… Ci vuole uno col fisico. Uno alla Milik. Ma forte. Non Milik, perché Milik con lo Stella Rossa non l’ha vista proprio la palla. È dura… Non segneremo mai più…

Insigne 6
Notiziona. Lorenzo è umano! Per una volta fa una gara normale. Non entra in nessuno dei tre gol e questa è davvero una notizia. Stavolta ci pensano Luce e Puffo Pleistescio. Lorenzo a ‘sto giro sa chiamm ‘e festa. Meglio così. Più mostri siamo meglio è…

Ancelotti 7
Mister…
Mammrocarmine!
Come dicono a Reggello. Dalle tue parti.
Mister Chef, ma di quante portate è questo pranzo? Quanto cacchio dura? Non finisce mai…
Stiamo giocando da sei mesi. Ed ogni partita dura 400 minuti. E vinciamo sempre, quasi sempre. Facciamo partite incredibili, una dopo l’altra. Contro squadre fortissimi e giocatori mostruosi.
Tutt stu burdell…
E… E ancora non siamo qualificati. Anzi… Fino a mo’ amm pazziato!
Manca la ciliegina sulla torta.
Dobbiamo vincere a Anfield.
A casa dei Beatles…
‘Na passeggiata…
In realtà basta pareggiare. E forse possiamo pure perdere, però amma signà. Ma il Psg, a sua volta, non deve pareggiare, se noi perdiamo. Perché se pareggia noi dobbiamo fare radice quadrata di 7 gol diviso 2. Più Pi greco per tre e quattordici. Il prodotto diviso due. Perché la qualificazione costruita sui cateti è uguale al limite dell’area diviso due…
Sto impazzendo!
La verità è che alla ricetta perfetta non manca solo la ciliegina sulla torta. Ca’ manca proprio ‘a torta!!!!!
Tutto quello che abbiamo fatto finora è fantastico, ma non serve a niente.
Si gioca tutto l’11 dicembre. All in.
Il girone di ferro.
Siamo primi nel girone di ferro. Siamo forti. E ce la giochiamo. Con te Mister. E si può fare.
Noi già stamm la’…
IU NEVER UOLK ELON !!!
Ovvero…
Forza Napoli, sempre Ovunque e comunque!