Le pagelle di Cagliari

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5 pallun 5 pure quest’anno. Capito mi hai?
5 palloni 5 per i sardi ed in particolare per il suo simpatico portiere chiacchierone.
A cui vorrei rivolgere una altrettanto simpatica domanda…
Caro Cragno, considerando che, a finale, si nu buon Mattolini, tutto ‘o blocc non era meglio che t stiv zitto e, come dicono a Vinovo, ti ammisuravi la palla?
Perché, diciamolo, sempre a finale, ti sei pure rubato il 5-0.
Insomma, considerato il rigore nettissimo e le tante palle gol sbagliate, 5-0 over vai buon tu.
CRAGNO…volevi fare un PIACERE alla Juve…
CRAGNO, ma ci FACCIA lei il PIACERE…
certo che ci vuole proprio la FACCIA di CRAGNO!
A noi le facce di cragno come te ci fanno un po’ girare gli zebedei. Te lo abbiamo pure preannunciato che facevi una brutta fine…sei stato punito…con noi non si scherza… ci ha pensato il mago Roby: https://instagram.com/p/BfrRz7igEQf/
E il Cagliari ha fatt ‘a fin della anonima sarda. Totalmente scomparso dopo quindici minuti. Lopez, con la polizia di Cagliari, sta ancora cercando Barella, Padoin, Joao Pedro e Pavoletti sul Gennargentu.
Napoli impressionante ed a tratti davvero imbarazzante per superiorità.
Che squadrone che abbiamo.
Che orgoglio.
Troppo bello.
Troppo forte.
Più forte di tutto e tutti.
Perché ormai non è più un semplice campionato, è una lotta di classe e di potere. Uno scontro di civiltà.
E temo che ancora dobbiamo vederne delle belle o meglio delle brutte.
Basta guardare al simpatico arbitraggio, a dispetto delle regole più elementari. Con VAR a favore che scompaiono e VAR contro che durano ore, alla ricerca di improbabili fantasmi.
Basta sentire lo scoramento dei cronisti Sky. A lutto. Sul nuovo canale SCAI FUNERAL.
Perché dopo il 5-0 del Napoli a Cagliari è normale intervistare Dezi del Parma che ha vinto a Salerno.
Perché ha ragione Bergomi, la squadra che gioca il miglior calcio in Italia è il Milan…
Ma vafangul!
Nun s vonn sta…
Ma, tutto sommato, che ce ne foooooott!!!
Afammocchissimissimo.

Reina 7
Grande parata sullo 0-0 su Han, che, da buon coreano, pare che voglia fare la guerra nucleare ma poi alla fine c’ha le bombelle al posto dei missili. Ottimo in uscita. Leader assoluto di questa squadra. Rinnovategli il contratto per favore… vi voglio bene…

Hysaj 6,5
Si batte come al solito. Corre come un pazzo. HisayGump. Un paio di buone iniziative. Ed un assist. Al terzo tentativo, ma vale lo stesso. Capa tosta. Rigorosamente senza sciatuscio. Bra.

Maggio 6,5
M’aggio quasi scocciato di dirlo. So’ ripetitivo. ‘Na sicurezza. Non è più una sorpresa. Fa venti minuti perfetti. Le prende tutte, sia di testa che di piede. Chi lo ha criticato pensando che non fosse più all’altezza prenda il suo numerino e chieda scusa. Io prendo l’uno e faccio mea culpa.

Albiol 7-
Per dieci minuti soffre il loro centravanti che sembra un po’ Luca Toni dei tempi d’oro e un po’ Levandosky. L’altro le piglia tutte, specie di testa, e Raul su avvilisce. Poi gli spiegano che l’altro è nu buon Pavoletti, anzi che è proprio iss, è proprio Pavoletti. Allora ‘o Ministro della difesa sale in cattedra e DJ Pavo scompare miseramente e misteriosamente. A fine partita è segnalato nelle grotte del Gennargentu. Siamo in attesa di una richiesta di riscatto.

Koulibaly 6
Si capisce subito che nun ten genio. Manco nu poc. Molti errori in appoggio. Trasforma Han in Mark Lenders di Holly e Benji. Poi nella ripresa si passa ‘a mano pa’ cuscienz e si guadagna la sufficienza.

Mario Rui 7+
Sulla sua fantastica punizione scatta una musica molto nota.
Il donghidonghidondondon.
La musica del ti piace vincere facile.
Potrei fare il fenomeno più o meno come lui. Ma io so tropp signore e non voglio dire l’avevo detto…
però l’avevo detto…
questo davvero è buono.
Sia in movimento che da fermo.
SuperMario Ruoss.

Giorginho 7
Giocatore da intenditori, come un Barbaresco del 2000 o un Contessa Rosa d’annata. Giorgio se nun ‘o capisc non te lo meriti. Finalmente quasi tutti stanno, piano piano, cominciando a capire il valore di questo giocatore. E a meritarlo. Gira Giorgio e tutto funziona. Lucinho. Che spettacolo. E vai col trenino… Braziiiiiiiiiiil…nana nana nana nana’…

Diawara 6
Un quarto d’ora senza far danni. E meno male. Già è nu pass avanti rispetto al recente passato. Meriterebbe sv, ovvero senza voto. Becca la sufficienza solo perché solleva Giorgio dal rischio cartellino.

Allan 8+
Non ci sono più parole. L’anima di questo Napoli. All’an ima. A cinque minuti dalla fine, sul quattro a zero, perde il primo pallone sulla trequarti. Potrebbe fermarsi e rifiatare. Ma anche no…Riparte incazzato come ‘na biscia, manco gli avessero appena notificato ‘na cartella di Equitalia, se lo va a riprendere e fa ripartire l’ennesima azione. Davvero nu can ‘e presa.

Hamsik 8
Classe cristallina. Luce pura. Segna un gol di una difficoltà tecnica grandissima con la semplicità dei veri fuoriclasse. Sesto gol. Da interno di centrocampo. Giocatore enorme. Un capitano…c’è solo un capitano. Luceeeeeeeeee. Luceeeeeeee.

Zielinsky 6
Un po’ svogliato. Era evidente che s murev ‘e fridd. A fine gara si scoprirà che sotto il completino teneva già ‘o pigiama, pronto per la nanna. Tocca la prima palla all’80esimo e d’incanto si sveglia, manco fosse “il principesso” sul pisello. Fino ad allora un pochino lo era stato a tutti…un pochino assai.. Meno male che s’e’ scetato… Buon finale.

Callejon 7+
Primo tempo da SuperCallejon. Gli mancava solo ‘o mantello ca’ esse. I superpoteri ce li ha tutti. Taglio spaziale. Invisibilità. Diagonale fotonica. Missile incrociato. Pressing galattico. Nella ripresa sembra tirare un po’ la gamba indietro e sbaglia un paio di gol su suggerimenti di un Lorenzo ispiratissimo. Va comunque più che bene così. Anzi.

Mertens 6-
La sua partita sta tutta nel siparietto finale coi mister: “O puffo vatti a sedere, Maremma pleistescia, hai fatto settanta no look, quarantatré veli e trentasei colpi di tahho. Solo mezzo tiro, e pure storto, ed hai segnato. Un si pole sempre entrare in porta coi pallone”. Pur di toglierlo lo sostituisce con Zio, tra la sorpresa generale. Un po’ irritante. Troppo lezioso.

Insigne 8
Non si mantiene. Partita deliziosa. Ed un nuovo gol, come ampiamente previsto. Perché quando comincia a segnare…
Però…
C’è un però…
Devo dirlo, sono preoccupato.
C’è un serio problema in questa squadra. ‘O parrucchiere ‘e Lorenzo.
Non è da Napoli.
È un parrucchiere al massimo da zona Europa League.
O ciuffo ‘e Lorenzo pare quello di John Travolta in Grease. Cotonatissimo.
Non si può proprio guardare.
In confronto ‘o parrucchiere e Hisay è Edward mani di forbice. Ma dai.

Sarri 8,5
Era tostissima. La Juve era a meno uno, ma di fatto a più due sul campo. Come i 45 scudetti. O so 56? Magari 63? Boh? Non illudiamoci, l’Atalanta troverà modo di perdere anche nel recupero. A tempo debito, se necessario, giocheranno in otto. Gli otto di proprietà della Juve.
Quindi si doveva vincere.
Ed era tostissima.
Contro una buona squadra che si apprestava alla partita della vita. Loro si. Motivatissimi. Bah…
E li abbiamo asfaltati.
È tornata la premiata ditta di pavimentazioni industriali Sarri & Co. Spa (Squadra per (farti) Arricreare). Con tutte le certificazioni e competenze del caso.
Maremma cementizia e bituminosa.
Asfaltati li hai, miste!
E siamo a 69 punti in 26 gare.
Numeri impressionanti. Secondi in Europa, e di poco, solo al City di Guardiola. E nonostante tutto sempre cu sti scassambrell scagnati alle calcagna.
E vabbuò.
In un campionato normale avremmo 10 punti di vantaggio. Ma un campionato normale in Italia non può esistere.
Specie se in testa c’è il Napoli.
Non molliamo miste. Tutti uniti. Contro tutti. Perché abbiamo un sogno nel cuore…

Forza Napoli Sempre

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